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像我这样的可悲第三者(图)

  我的确是第三者,爱上了一个比我大整整十九岁的男人。

  从跟他相识到现在已经九个多月了,我真的很爱他!

  不过我比较傻,因为我到现在才相信自己真的是第三者。从我们上床那天起,他一直叫我老婆,甚至在公开场合,他尊重我就像尊重他自己一样,所以我从来不觉得自己是第三者。很多时候,倦在他的怀里,我真的以为这个比我父亲只小五岁的男人就是属于我的。

  我为他失去过一个孩子,也为他失去过一份工作,但是我从来没有后悔过,我认为,他爱我的程度亦如我爱他那样!他绝少去他老婆那里,对于他十六岁的女儿也是绝少提起。我们几乎天天见面,然后将这种见面转化成为一种习惯,他凝视我的眼神是真挚的,我们曾经一起计划过无数种未来。

  如果...如果不是那次在他家,我们缠绵被他老婆看到,我想我真的已经在他温暖的包围中忘记了自己的身份。我是狼狈而又仓皇的逃出了他家,出门的时候我听到他老婆平静的命令他把床单扔掉。

  我想一个安分的女人永远都不会发生这样的事情,但是...

  事情既然发生了,我仍然怀着一丝侥幸心理,我希望这个已经与老婆分居良久的男人能给我一个名分,除此之外,我真的什么都不想要,毕竟这个名分是我最后的一点尊严。

  接下来就很少有他的消息了,甚至我歇斯底里的打电话给他。周一他会说忙工作,周二他会说忙孩子上学,周三他会说朋友聚会,周四他会说陪父母,周五他会说单位聚餐,周六他会说健身,周日他会说开会...于是,再谈论将来的时候,他纠正我必须明确自己只是他的女朋友,如果我有更好的选择可以去考虑,否则他对我就太自私了。

  其实这样已经很自私了,但是我真的只是他的女朋友,面对这个事实只能一边痛不欲生一边拖着奇怪的感情。在他想起我的时候会问一句:还有钱花吗?我知道我付出的是不能够用钱衡量的,因为我没承认过自己是第三者,而他以前不承认但是现在承认了。

  他的老婆因为抓到了把柄,于是提出要一百万的补偿金,他的父母建议他不要离婚,怕伤害了孩子,怕影响他的仕途。他准备把孩子办出国,我希望他离婚,即便是不娶我。但是他郑重的告诉我,这是两回事!他就算离婚了也不一定娶我,就这样我连女朋友都不算了,瞬间,我跟他几乎是没有任何关系了。

  我想念他曾经的温存,但是我更了解,他那样的男人对于仕途看得有多重,我可能算个红颜知己,毕竟他把单位上有人陷害他,很多部委正在查他的事情跟我说了。我不能表态,一个第三者是没有权利为自己争取什么的,如果他因为这个放弃我,那也是人之常情,怪得了谁。

  当初我跟他在一起的时候,我的父母都要气疯了,我是跪着争取我们的将来,现在到了这一步,我母亲只淡淡的说了一句:“你既然能为他付出那么多,为什么不能用离开成全他最后一次呢?”我可以放弃生命的跟他在一起,但是我却不能用这种形式离开他。

  他付出的是情,我给的是心!

  再见面,他仍旧会说些工作上不顺的事情,我已经跌落成为了一个听众,不过,即便是这样,我仍然愿意见到他。他焦头烂额的样子真的很憔悴,在这之前,我从来没有发现他老了。我很心疼他!这个男人一辈子辛劳奔波,我真的害怕除了我没有人会更好的照顾他,如果他到了头发花白,牙口不好的时候很孤单呢?我这么贱一定是上辈子欠他的。

  我每天都会对着他的照片发呆很久,思索着爱情为什么一碰撞到现实就会变得脆弱。我问过他,他在MSN上承认我们之所以现在这样都是他的错!这个时候,对与错还有意义吗?

  父亲因为公事来我们所在的城市出差,执意要见他,这种委屈只能打掉牙齿往肚里咽。我骗父亲他出差了,于是一周以后父亲怏怏的回去了,在他临走的时候撇了一句话:“你什么时候想回来都行!”

  怎么能不潸然泪下呢?我已经伤心到不能自已,可怜天下父母心啊!泪流了数遍,这一回是为自己,委屈!真的委屈!

  快一年了,我很认真的经营了这份感情,到最终只能默默的等待它一点点的耗尽,其残忍程度可想而知,我很疲惫!

责任编辑:王丽凤

 


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