走在花季边缘

一直保留着中学所有的语文课本，在其中的一本当中夹着一张泛黄的电影票：朝阳剧场，89/12/13。

那是我初三年那年学校组织看《豆蔻年华》时留下的。之所以留下那张电影票原本是为了纪念我的初恋，可现在看来，它倒成了我步入花季的一个标志。

前一段时间，电影频道重放《豆蔻年华》，由于拷贝放的时间偏长，片子的画面看起来已经有点斑驳，可电视里面的曹咪咪依然是当年的那个曹咪咪，苗苗依然是当年的那个苗苗，我也好象依然是当年电影院里那个眼睛虽然盯着银幕，而心里却在想着后排那个外班男生的小女生......

整整十年过去了，我尽情的挥霍着如花般的青春，用来认真思考的时间却很少。

高三那段最紧张的时候，作为一种下意识的对压抑氛围的抗争，思维变得异常的活跃，心思常常从ABCD、和差化积、历史年代当中逃逸出来。我禁不住开始思考自己的未来，但没有曲折的经历、没有挫折，我的思考最终没有结果。

但我有梦。

曾经在大学的一堂口语课上说出了自己的梦想，不自信的我还加了一句：我觉得实现不了。老师反问为什么，我语塞我不是个执著的追梦人，可是架不住命运的垂青，大学毕业后，我居然实现了自己的梦想，此后的365天，我沉浸在快乐和满足之中，可我变成了一个没有梦想的人。

一个忙碌而又麻木的人。

23岁那年，我终于又呼吸到了新鲜的空气。外面的一切强烈的刺激着我的感官，我又开始思考自己的未来，我突然感到自己不再年轻，而且没有梦想。我又开始失眠了，好多天总是在凌晨3点醒来，想着不可知的未来和不可知的明天，我放声大哭......

就在这一年，我遇到了一群同龄人，没有城府，心无芥蒂，我们过着一种单纯而快乐的生活。我从不把他们称为同事，而称为朋友。曾经天真的希望日子就一直这样下去，却不曾意识到这是一个多么不稳定的组合，我们不仅需要这种称为友情的东西还渴望一种具有排他性叫做的爱情的东西。

直到有一天，有个人把红玫瑰插在了我和我的一位朋友之间。我歇斯底里，我痛哭流涕，可爱情她还是象水一样从我的指缝间流走了......所有的努力都是徒劳。

痛彻心肺之后，我又开始思考了，我又可以静静的看一本书了；我又可以细细品味一首歌了,我可以承认我依然无知和浅薄，我不在乎我已经走到了花季的边缘，对于我来说，太阳每天都是新的。

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