我的一场爱情“圈地运动”
爱情不是圈地运动，不是强行占领，不是临阵脱逃，而是圈心的过程。
离开那天，北京忽然刮起沙尘暴。我闭眼冲进车水马龙，一是为了不让沙入眼——和董冬在一起的两年，已有太多的沙飞入我的眼。二是不让眼泪流出，和董冬在一起的两年，已有太多的泪清洗我的脸颊。
那是一个没有红绿灯没有人行横道的环岛，这个环岛总在清晨和阳光一起闯入我和董冬在9楼的房间，那个狭窄的两居室，因为董冬对我的宽容而变得宽敞。
那些美好的回忆，离现在已经两年。
而我们的小冬，也快三岁了。
认识董冬之前我的愿望仅仅是随便亲亲陌生人——过惯了规矩的不成方便成圆的生活，墨守成规成了我性格的重大缺陷，我只是想打破一下自己的生活方式。曾经我也试过，不像别人那样迫不及待地告别处女，我只是希望抽一根烟，或者在酒吧里喝个烂醉，但是，这么简单的事情都没办法实现。我闻不惯烟味，对于那些从口腔里衣服里散发着任何烟味的男人，我都敬而远之。我喜欢一点点酒精带来的兴奋，但只要有理智存在，我就永远不会让自己烂醉如泥。
于是，在我24岁的时候，我给自己定了一个新的目标：随便亲亲陌生人。
但是，董冬明显不是陌生人。他是我一个好朋友的同事，在一次举重若轻的软相亲聚会中，我们成为其中惟一速配成功的情侣。
当有个爱情支撑，愿望便开始变得无限膨胀，比如一次浪漫的探险之旅，比如一个精彩的结婚典礼。而像“亲亲陌生人”那样的小儿科愿望，被如今的我所不齿。我对之前的自己充满了鄙夷。
董冬和我一样，规规矩矩，如果用踢破择夫优选法来重新选择，其貌不扬但有责任心的董冬无疑是许多女孩的最佳丈夫人选。
对于爱情来说，最可怕的一件事情就是“认定”，认定他是你的惟一，认定你和他会一辈子在一起，认定他也像你爱他那样爱着你。我在年轻时犯的最大的错误，就是认定董冬会是那个和我白头到老的人。
所以，两个月后，我们很快同居。这个举措，虽然在别人眼里是常规性动作，但对于我来说，却是打破自己的第一步。既然有了第一步，第二步第三步也接踵而来。
很快，我怀孕了。我没有告诉董冬，我只是问他：“如果我们结婚，你想不想要一个小孩？”
董冬回答得很直接：“当然，要生一个眼睛像我嘴巴像你的小姑娘。”董冬的眼睛很好看，睫毛长长的，只不过如此好看的眼睛，被淹没在稀奇古怪的五官里，丝毫没有出类拔萃的意思。
“如果我现在怀孕了呢？”董冬认真地看了我几秒钟，我相信那短暂的时间里他的内心一定是惊涛骇浪，我想他一定会劝我三思而后行。我的身边女朋友的经验，同居不到两年，怀孕是一颗定时炸弹，逃得快，爱情如昨，逃得不快，爱情和你的幸福一起葬身火海。
我没敢指望自己的爱情是一个奇迹。
董冬经过内心的惊涛骇浪，认真地问我：“你认定会一辈子和我生活在一起吗？”
我点点头。
董冬接着问：“你认定会愿意为我生一个孩子吗？放弃工作，放弃自己的青春和美丽？”
我再次点点头。
董冬就在我再次点头的刹那，下定了决心：“那把孩子生下来。”
孩子出生的时候，做母亲的喜悦胜过了做新娘的喜悦。
25岁，我就成了一个孩子的妈妈，以未婚的身份。这是我20多年来惟一的一次离经叛道，领一个结婚证是一件很简单的事情，但不是很重要的事情。重要的事情是刚出生的孩子是否健康，我们是否已经为他的将来做好了充分的准备，而那些事情，占据了我们所有的时间和精力。
而那张结婚证，不过是一张纸而已。我套用了那种比较流行的说法，我之所以这么藐视我曾经认为很重要的东西，是因为我有了一个儿子，儿子的到来让我完成了爱情的圈地运动。
孩子出生后，我们开始重点补办结婚证的事情，因为没有结婚证，我们的孩子——小冬，连一个正式身份都没有，他不能上幼儿园，不能上小学，不能上大学，我们的孩子当然很聪明，但如果有一天他得了一个国际大奖，居然没办法证明他是一个中国人岂不是很扫兴？
我和董冬说得哈哈大笑，这个孩子，是我们今后的依靠，我们的未来，全会因他而发生改变。
即使那会儿还需要各自的单位证明和婚检证明，但相对于一个孩子的出生，简直是最简单不过的事情。一切手续齐全，我们需要的只是，在一个上午，我们一起来到民政局，领取那张迟到的结婚证。
我以为爱情就是一场圈地运动，圈住了董冬就圈住了我们的幸福，可是幸福往往都是戛然而止的。
就在我们打算去领结婚证的前5天，我们忽然大吵了一架。真是很奇怪，平时我和董冬都是很宽容的人，彼此忍让对方一年多，但却在那件事上，却怎么也原谅不了，彼此都等着对方来妥协。但说实话，我们当时为什么吵已经不记得了，但我清楚地记得董冬暴怒中的一个动作——他把我们的结婚手续撕成了碎片。
他用他的行动毁灭了我们的感情，他认为结婚证是给我的爱的一部分，他认为这张纸可以激怒我，他认为我很在乎这张纸。
是的，他的猜测都是正确的。就是他那个动作，撕碎了我的心。
第二天，我离开了。因为没有那张纸，所以我走得很绝决。
小冬只有几个月，出门的时候他正睡着，甜甜的笑容，他不知道从此将失去自己的妈妈。
我到了另外一个城市，开始我的新生活。
我是单身，28岁，因为两年前有一场失败的爱情，所以对爱情像对待一种毒品，敬而远之。熟悉我的朋友都知道。
他们不知道我有一个孩子，叫小冬。我常常想小冬，撕心裂肺，那种痛没有一种身体的伤痛可以比拟。那种痛，让我开始想董冬的好。刚来的时候，希望董冬从来就没有存在过，慢慢地，希望在陌生的城市忽然发现董冬熟悉的身影，看一眼就好。
两年了，单身爸爸董冬的生活不知道是什么样的，但我知道小冬一定不会幸福，因为妈妈不在他身边。两年，我的仇恨慢慢趋于平和，董冬，那个我最爱的人，如果能再回到从前，我宁愿做出妥协。如果能再回到从前，我一定不会斩断自己所有的联系方式：手机、msn、邮箱、地址、所有的朋友以及父母家的电话。我最起码要保留一个，让他能找到我。
他找不到我，那我去找他好了。
趁着一个出差的机会，我回到了北京。仅仅是两年没回来，北京的沙尘暴好像好了许多，可能仅仅是凑巧。我回去的那天，正是艳阳高照。我来到那个久违的环岛，居然有了人行横道，虽然大家大都不遵守，而是和以往一样，像百米冲刺似的到达马路对面。忽然想起以前和董冬一起过马路，我缩在董冬的背后，像躲在一座山的后面。眼泪潸然而下。站在路边，看看那个我曾经很熟悉的阳台，灯还是那个灯，橘红色的，我们一起挑的，因为那个颜色浪漫，温暖。阳台上飘着一件橘红色的小孩上衣，像是证明什么，也或者是寄托了什么，那件衣服，很孤独地飘在阳台。我忽然对着那件衣服失声痛哭。
再次见到董冬忽然有种物是人非的感觉。两个曾经相爱的人抱头大哭，小冬在董冬父母的照顾下，可爱茁壮，他瞪着一双好奇的眼睛看着我。董冬说：“我知道你一定会回来的。我知道你早就认定了会和我过一辈子。你知道吗？小冬会说的第一个词，竟然是妈妈。不过，你也太狠了，你留下了一个孩子，你就完成了你的圈地运动，因为再没有一个女人愿意踏进这个圈子，来代替另一个女人，抚养一个不是自己的孩子。爱情不是圈地运动，不是强行占领，不是临阵脱逃，而是圈心的过程。你圈住的不止是我，还有我的心，你知道吗？”