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SOHO族怎样与孩子融洽

自由自在,随心所欲,
  是现代人追求的工作方式。
  然而。越来越多的SOHO族
  在放飞自我的时候,
  却为牵着衣角的孩子而头疼……

  美国幼儿教育家卡伦认为:“作为SOHO族的一员,父母如何与孩子融洽相处,关键在于你是否将孩子当作独立、平等的个体看待;你是否认为,孩子在家中与你拥有一样多的权利?如果你说YES,那么跟孩子多对话吧,有些事也要取得他的谅解。”

  曹琳的故事

  女儿一岁半的时候,曹琳决定从丽星广告公司辞职,在家做自由广告设计和策划师。曹琳选择做SOHO族是有多方面原因的,除丽星公司人事升迁制度令她感觉憋闷,上班路程太远外,最重要的一个原因还是为了女儿的养育。曹琳在26—28岁时去美陪读’深受“母亲的爱是最好的教育”的思想影响’哪怕所请保姆大专毕业。读过幼儿教育的书,也不能令她满意。曹琳于是跟丈夫商议退下来成立个人工作室。一方面为了女儿,另一方面凭自己好学好胜的精神,并不比留在丽星公司的同事做得差。

  转眼3年过去了,曹琳的宝贝女儿已升入幼儿园中班。因为读的是日托,曹琳对她的活动能量越来越头疼……日渐活泼的女儿’仿佛已成为自己进入工作状态的一个骚扰源了。尤其在曹琳赶着交货的关键时刻’反锁上工作室的门都不行:放学回来的女儿,一会儿敲门要零食,会儿素要妈妈的亲吻,一会儿要妈妈和她起看卡通片……曹琳未免心浮气躁起来’嗓门也大了,总是弄得女儿眼泪汪汪的。有一回,曹琳天意中听到父女间的悄悄话:

  女儿:“妈妈为什么老是在家?她在家我过得好闷噢。不能跑跳,不能唱歌,不能带小朋友来家玩儿,只能安安静静的。真希望妈妈也能像别人妈妈样’天天出门上班。”

  爸爸:“妈妈在家办公,也是为了多花一点时间照料我们两个。所以,妈妈,上班,时,我们要轻声一些……”

  女儿:“妈妈干嘛非要在家上班不可呢?麟麟(女儿的幼儿园同班)的妈妈也在家,可有的是时间跟他玩儿……”

  曹琳听了不禁泫然。当晚丈夫同她长谈,把女儿的意见转告结她,并说:“你看你和女儿之间,是否存在着互相调适的必要?在女儿眼里’家是生活的地方’办公室才是上班的地方’她确实不理解妈妈为什么把办公室安在家中。”

  曹琳也颇为困惑。她退下来,一是想提高效率,在专业素养上更进一步,二是希望解决工作。照顾孩子和家务之间的矛盾,没想到这一矛盾非但没有解决,反而在时间地点上空得更集中更尖锐了……曹琳不得不承认,作为母亲,自己忽略了个有孩子的SOHO族的困扰所在:你如何与孩子取得空间分配上的平衡?你如何让孩子接受你的两种形象’种是迫切需要一人独处的妈妈,一种是需要与孩子打成片,成为孩子玩伴的妈妈。

  怎样对孩子解释你为何天天在家?

  3岁以上的幼儿都可以有这样的理解力,即把在家办公的父母与全职妈妈,全职主妇区分开来。你可以选择浅显易懂的解释,向他说明你需要有不受打扰的六七个小时安安静静地工作。比如曹琳,就可以带着女儿在上班高峰期挤一小时的公匀车,形象地说明交通问题是妈妈乐意留在家中工作的重要原因之;如果孩子还不理解你在家工作的必要性,甚至可以依照正常工作早出晚归的作息时间运作星期,让孩子从比较中明白:父母选择在家办公是为了更好地照顾家庭’但如果工作屡受打扰,没办法保证定的质和量,那么是难以维持正常生活的。

  适度地感知父母的生存压力是4~10岁孩子理解父母的基础之。所以,不妨让孩子切身感知下自己所面临的压力。甚至曹琳也可以这样解释自己与麟麟妈的不一样—在任务繁忙时叫麦当劳的外卖来吃,或者,请钟点工帮忙临时做清洁……也就是说,你越多地表现出与繁忙上班族致的一面,孩子就越可能少地干扰你,他逐渐能理解你工作的特殊性’而不会在小朋友间的斗嘴中’自卑地认为“妈妈没有工作’整天呆在家里”了。

  过了5岁以后’他甚至懂得为你的SOHO族身份深感自豪.

  怎样解决孩子交往欲与你工作之间的冲突?

一般孩子过了5岁’另一层矛盾又露头了:他与同龄伙伴间的交往欲望越来越强烈,但由于你工作的特殊性,这种欲望屡屡受到压抑……在合适的情境下,也可以满足一下孩子约交友欲望,由你和孩子共同拟定邀请名单,将孩子最要好的三四位朋友同请到家里来,由你郑重出面,把孩子们当作嘉宾迎进来,让自己的孩子过足主人瘾。这样的活动每两到三周进行一次。要知道,由你全程负责的接待和迎送工作,并在言辞中表现出你对孩子交往的理解和尊重’这对孩子而言是极其荣耀的事,胜过父母心不在焉地接待他的伙伴100次。孩子纳交往能量在这一天得到充分的释放,过后他的委屈情绪会扫而光’他会理解你在这特定的“伙伴接待日”为他做出的让步。让步是相互的,久之,孩子就会比同龄人更早地理解自律必要性,养成不妨碍他人的好习惯。

  怎样克服不必要的内疚情绪?

父母之中,只要有一位成为SOHO族,孩子就会相应变得早熟和安静得多。如果孩子根配合、不扰人,身为SOHO族的父母又会被内疚情绪所缠绕,他们常常会问自己:孩子“被迫”安静下来,我是否在这一过程中负有不可推卸的责任?

普通父母总认为嬉闹追逐方是孩子的“常态”,安静于他们而言是非常痛苦的一件事。如果这样想,父母免不了要做些补偿:“你如果这两天乖乖的,不打扰妈妈,你就可以去游戏厅玩上下午。”这样别有目的的补偿越发会使孩子片面地认为”保持安静”是你强加给他的一样东西,这样的孩子长到10岁都难以领略安静的美好。安静地看书、折纸,画画,练书,’所有修身养性的宁静时光于他而言都是被迫的、痛苦的,这不是适得其反吗?

与其这样,还不如一开始就引导孩子去领略“安静”这个字眼的美好。如果说,活力与动感是孩子向外探索的必要支撑的话,宁静的阅读时光则是他们发掘丰富内心世界的必经之路。懂得享受宁静也是一种福分。

随着孩子年龄的增长,保持居家环境安静越来越不是问题。尤其孩子有了阅读与判断的能力后,他希望的陪伴也不再是喋喋不休式的,他同样可以接受彼此之间无声的相处。孩子过了8岁,他便逐渐领会到这种无声的相处中所包含的自由度和宽容性。


华明

健康之友


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