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主张:击破男人的爱情歪理

  他振振有辞,你无以反驳,于是事情按照他的意愿进行。可是直觉告诉你,他冠冕堂皇的说辞一定暗藏着不合理之处,而他的道理“歪”在哪里,你又一时把不着脉。好吧,就让我们一起--

  撰文:心理咨询专家王裕如

  他的歪理:总不能让我为点小钱对不起哥们姐们父老乡亲吧!

  她的疑惑:亲情和友情真的只能靠金钱来支撑吗?

  家有斯文“败金”郎

  嘉媛和君成已经登记,婚礼却迟迟未办,君成的口头禅是:等我们攒够了5万块钱就办喜事。可是,在嘉媛眼里,5万块钱对于他们来说是个可望而不可及的目标。其实,他们的薪水不算微薄,两个人的月薪相加不低于5位数。而且,嘉媛是个并不虚荣的女孩,购物娱乐虽一样不缺,却颇有节制。可未婚夫君成却是一个超前消费的主儿,“挣花两旺”,即便如此,嘉媛也急不得恼不得,因为抽烟、喝酒、赌博君成一样不沾,他的“败金”理由听起来也着实正当:隔三差五请男女朋友吃饭,当然必定是他买单——哪能让挣得比自己少的哥们出血;广告补品来者不拒,看到新的保健品广告必定先试为快,就是在饭店里碰到个降脂保健品推销商,他也会立马掏出口袋里所有的银子——工作压力太大,健康是第一位的。每月坐飞机回家乡故里——孝敬父母天经地义!

  这样一来,5万元的目标子自然变成了纸上一个遥不可及的数字。

  自己用心攒钱,君成大方花钱,这个不等式让嘉媛很是恼火,可君成的辩白又让嘉媛难以指摘:“总不能让我为点小钱对不起哥们姐们父老乡亲吧!”

  而采用AA制的理财方法又是嘉媛与君成都反对的,他们都觉得各花各的钱破坏了婚姻的“结盟”感觉。

  嘉媛真地很迷惑,亲情和友情真的只能靠金钱来支撑吗?

  点破他的歪理

  君成的生活观念有他自己的道理,只不过在夫妻二人的婚姻同盟范围里看,他的生活和消费行为就隐含了一个对妻子不平等的事实:同样挣钱,不一样的消费;丈夫为了自己的理由独自消费,花完了自己的钱难免还要动用妻子的收入来应付日常开销。丈夫独自消费的理由并非是错误的,只是,没有首先考虑到婚姻关系中的利益平衡问题,没有尊重妻子的感受,使妻子产生受伤害的感觉——妻子认为自己的利益被侵占,同时精神和心理也受到了伤害。为了维护感情,妻子必定要做出让步。

  但是,人的忍让和压抑是暂时的,当感情问题得不到及时的纠正,爱情将“失之毫厘、谬之千里”,裂痕越来越大。

   1、你的消费约等于他的消费

  家庭财产是家庭成员共有的,家庭成员的消费应该是有计划的。制订家庭消费的计划和个人消费预算听起来有些教条,可实际上是有利于夫妻间的公平相处。当然,夫妻二人的消费趋向可以不同,但是消费的金额应该大致平衡。情侣之间经济上的剥削和被剥削很容易被掩蔽,但这种暂时的遮蔽却是将来冲垮爱情的暗流。

  2、摒弃冠冕堂皇的“自私”

  君成必须摒弃如此冠冕堂皇的自私的生活方式。虽然婚姻不是约束个性的桎梏,但我们在体现自我价值和强调自我意识的同时更应该顾及“他人意识”,也就是尊重婚姻的“结盟”性质。只有在“自我”和“他人”意识都能得到发展的情况下,爱情和婚姻的完整才是真实可信的。

  所以,嘉媛应该告诉君成,请他在快意花钱的同时也要保证他们的“5万之约”。

  与生活“白痴”交手

  他的歪理:你怎么这么唠叨,真够受了!我按照自己的方式生活很舒服!

  她的疑惑:我觉得自己唠叨起来确实面目可憎,但我也不愿意做他一辈子的保姆。

  同居3个月后,萱萱发现男友在生活上是个白痴:抽屉开了从不懂得关上;臭袜子随手塞到床垫下、沙发下;买回来的鲜肉随手往餐桌上一扔,不懂得要放进冰箱保存;切吃的,生熟不分……

  起初,萱萱耐着性子提醒他关抽屉,把袜子扔到洗衣机,用熟食刀切西瓜……他立即脸色阴沉:“你怎么这么唠叨,真够受了!我按照自己的方式生活很舒服!”

  萱萱也曾“恶”治过他,随他凌乱下去,可是,最后忍受不了的还是萱萱自己。于是她不得不重新动手打理一切,可是心里的感觉却变了,她感觉自己受到伤害:那个自己爱着的男人,其实并不在乎自己的感受。

  接下去该怎么办呢?每一次提醒都会破坏两个人美好的感觉,萱萱有点“穷途末路”无计可施。

  为这些琐事分手是萱萱不愿意的,说实话,男友是个好男人,有责任心、有上进心,最大的缺憾就是个生活白痴。萱萱也觉得自己唠叨起来确实面目可憎,一如罗嗦饶舌的老女人,但她也不甘心一辈子做他的保姆。她不知道怎样提醒男友关抽屉、收拾脏袜子却又不让他嫌自己唠叨。

  点破他的歪理

  有人说:想让女人不唠叨,誓比登天难,因为男人总是在家庭生活中“违规”,需要有人纠正。大多数时候,男人的“违规”和女人的“唠叨”是相应而生的。家庭本身其实是没有很多规则的,但是因为男女的生活方式、生活态度有很大的差别,所以男人的“违规”和女人的“唠叨”就变成了源远流长的冤家对头。

  不过,女人可以“唠叨”有方:

  1、改变说话方式

  他一违规,你就暴怒?请你首先调整好自己的情绪。假如你带着斥责说:为什么你又……然后你自己去为改正,那么结果是:他的沮丧+你的劳累;假如你说:亲爱的,我们一起重新做一遍好吗……那么结果是:他知道了解了你的规则+有人帮你做家事的轻松。

  心理学研究证明,语言的效果不在于你说了什么,而在于你怎么说,语调语气和语态是更重要的。

  2、有进有退

  当两个人的差距很大时,靠单方面的改正是很困难的,虽然很多女人的生活观念和习惯是更合理的,但是新生活的磨合是双方的进退。你不妨在无伤大雅的琐事上让步,比如一定要让他改正切食物生熟不分的致命恶习,却容忍他不关抽屉的粗心大意。在改变他的同时,你也需要调整自己。

  3、让他快乐改变

  想让他在一夜之间不再“违规”?这是天方夜谭。你不妨和他制订一个成长协议,只要他稍有进步就立即奖励,比如他记得把袜子放进洗衣机了,立即获得口头表扬一次。这样一来,改变对他来说是个快乐的成长过程,而你的肯定则是他成长的动力,这在心理学中是“行为主义方法”。

  “博爱”而不“花心”的他

  他的歪理:我帮助女人没错,而且,经过和那么多女人的比较你还是我的最爱,你还不觉得欣慰吗……

  她的疑惑:一想到自己在和N个女人分享自己的家庭时间我就怒火烧心。

  美婷的老公很有女人缘,红颜知己一大把。总有女人找他倾诉心声,有的和老公闹了矛盾把美婷的老公当作调解专家,在电话那端倾诉个几个小时,而老公也不厌其烦地和她聊上几个小时。有的在工作中遇到了烦恼,约老公到咖啡馆小坐,甚至借老公的肩膀哭一下。

  老公是现世贾宝玉,天生一颗菩萨心肠,对男人女人都热情周到,对老婆更是无微不至。遇见这样的男人当然是女人的造化。可是做他的妻子难免也有化不开的烦恼--有太多的女人在“分享”丈夫的时间和关怀。

  其实,美婷和老公的感情很好,美婷也绝对相信老公不会背叛。但美婷一想到自己在和N个女人分享自己的家庭时间就怒火烧心。

  美婷和老公几番争执,老公始终固执地认为:第一,我帮人没错;第二,经过和那么多女人的比较你还是我的最爱,你还不觉得欣慰吗……

  美婷不知道自己应该把容忍的底线放在哪里,忍受、对峙、还是分手?

  点破他的歪理

  有一些男人是天生的“活宝”,特招女人喜欢。如何对待这样的“多情公子”,如何和他们相处就成了美婷这样的妻子的难题:离开他?不忍心,他们确实体恤、细腻;忍受他?心太酸,他似乎属于所有女人。

  这类男人的症结在于,他过于热心,由于这种热心,相应地他给家庭、妻子的关爱就少了,自然会引起妻子的不满。另一方面,可以直白地说,这类男人阴柔气质更多一些。他们更愿意和女性作朋友,更愿意和女性交往。美婷对丈夫不满意,实质上是潜意识里不满意丈夫缺少男子气概。

  1、他不再是你眼里的唯一

  美婷该停止和老公玩“你逃我追”的游戏了。要知道,男人有一种习惯心态,当他被一个女人密切关注时,他就尤其喜欢和其他女人打几个擦边球,以向关注自己的女人彰显他卓而不凡的魅力。所以,美婷越紧盯自己的老公,他就越“博爱”。

  如果美婷表现出玩腻了“猫捉老鼠”游戏的样子,注意力不再聚焦在老公身上,而是独立自主地建立自己的生活内容时,他就会产生失落情绪,自动停止“你追我逃”的游戏,开始探密美婷的内心世界。如若不然,至少他也不再乐此不疲地以打擦边球为乐了。

  2、结交自己的异性知己

  很多女人在婚后容易变成“近视眼”,一头埋进家庭,只认得老公一人。其实,女人即使已为人妻也要广交朋友,当然也包括异性朋友,这不是为了与“博爱”的他对峙,而是为了丰富自己的人生,而且呼朋唤友也确实是一件快意之事。

  如果美婷也有几个“蓝颜知己”,就会心理平衡,而不至于过度介意老公的“博爱”了。

  3、创造社交夫妻档

  美婷的醋意很大程度上缘自她的不安:老公和她单独相处时,他们……无限的想象空间常让美婷愈发焦躁。如果美婷能创造社交夫妻档,和老公在一起给她的女朋友出谋划策,既能亲临现场,割断自己的无端猜想,也能结交共同的朋友,增进夫妻的亲密感。

 


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