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婚姻:一个婚外恋者的内心独白

  在十二月的冬天,在密封十足空调十足的办公室里,绿色植物疯狂生长。在消毒水、清新剂、以及各种人体的混合气味里,人的情绪也变得极其焦躁,极其疯狂。

  1998年的冬天,那一段时间我总是喜欢漫无目的地在街上闲逛,听颓废的英文歌曲,请朋友们聚会,散后又十分空虚。我整个人都处在病态当中,处在一种等待的状态当中。

  我明白自己爱上了一个人。每当我看到他的背影,心就会咚咚的擂鼓一般跳动。我希望看到他,希望他时常有意无意地看我一眼,从我身边走过。然而我不能说。他是我的上司,一个五岁孩子的父亲,而我也是有家庭的人。我不能告诉任何人,我爱他已久。

  其实我爱他的理由很简单。在一个加班的晚上,他走之前体贴地说:别干得太晚,女孩子走夜路不方便,我送送你吧。那天晚上他开车送了我,一直送到家门口,才艰难地从小路上倒车回去。我从来不曾在自己的丈夫那里得到过呵护和体贴,所以我对这个大男人的关怀感激不尽,从此对他处处留意。

  有一天,我实在按捺不住自己的欲望,就给他打了一个不留姓名的传呼。我问他,你请我看一场电影好吗?我想,如果他知道是我,说明他也是爱我的,如果不,我就将这段感情埋葬。

  许多天过去了。他除了时常嘱咐我做些该做的事情,一点也看不出有什么异常表现。我很失望,心想哪有什么心有灵犀一点通的事情啊,一切的两情相悦的故事都是不真实的。在一个雪后的下午,他突然打电话叫我去他的办公室。我磨蹭很久,很紧张地去了。一推门,浓烈的烟味扑面而来,烟灰缸里是满满的烟蒂。起初他沉默着,既不说话也不让座,后来突然絮絮地说了许多话。我很惊讶地听着,无法接口,他是这样的语无伦次,让我不敢相信这是我一向敬仰的果敢利索的男人。

  后来,他说:“你给我打了那个传呼。”

  我呆呆地看着他,忽然像被催眠了一样,身体簌簌发抖又是那样的疲倦,便闭上眼把头垂了下去。像在梦境中一样,他说:我想抱一抱你,好吗?

  他就那样自然而然地接近了我,笼罩了我,用我所喜欢的气息。这时我相信了,在茫茫人海中,总会有那么一个人,他的相貌,他的身高,他的言谈举止,甚至他身上所散发的气息……一切都与你那么的相投合,相匹配。

  这种喜悦大于罪恶的感觉,如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两人都在微醺中无法把持自己。当我靠在他的臂弯里时,我好像实现了一生的梦想。那是港湾,是巢穴,是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去,永不醒来。

  这一天的大雪封锁了街道,公交车只能在路上小心翼翼地爬行。他说,很危险的,我送你回家吧。于是我们手挽手走了许多路,走了两个小时才到了我的住处。我们和路上的任何一对恋人一样,相依相偎,无限幸福。好像等待我们的,是无限美好的前程。我说,我再也不孤独了。他狠狠地捏捏我的手,表示他的赞同。

  的确,在每一个有风的午后我都在盼望他有力的肩膀,在每一个下雨的晚上我都期待那个送伞的人。我不知道人为什么要害怕孤独,也不知道女人为什么总是盼望男人,但是这一刻我得到了我想要的,这一刻我是喜悦的。

  爱情总是能让人发疯。在一个不大的城市,在一个不大的单位里,我们无法遏制的感情像室内的绿色植物一样疯狂生长,很多个夜晚,我们都是坐在他的车上漫无边际地交谈,而我总是有意避开我们有家庭有孩子这个事实。我甚至不想了解他为什么爱上我。几乎所有的信息都告诉我,像这样的不道德的婚外恋总是不会长久的。我在绝望中接受他的温存,从来也不问他为什么要背弃他的家庭。我相信人们总是因为家庭不幸才会寻求婚外感情的。

  有时候,他也会问我,难道你不想听我说一说我的家庭吗?难道你不想更了解我吗?

  决不。我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是假的,我也愿意相信他是真心爱我的。也许是因为我总是担心着什么,每一次与他相处,都好像在梦境中一样,感觉好得有点不真实。有时候说着话,我会忽然感觉有瞌睡袭来。在他的怀抱中我是疲惫的不堪一击的女人,我伏在他的怀里,绝望地一心想睡死过去。

  我们两个人寻找一切可能接近的机会,然而这种机会并不多。我们彼此都很忙,下了班都有一个需要回去照料的家。现实很残酷地横亘在我们的面前,让人不能不去面对。

  我曾经挣扎过,抗拒过自己的感情。我时时在工作中刁难他,用语言顶撞他,私下相处时,我也会时时发脾气,莫名其妙地拒绝他的要求,但是过后我都十分后悔,再去找他。在我的脾气无法抑制突然爆发时,他总是拿一种怜悯的眼光看着我,他明白我心里面的苦,他知道我在默默企盼着什么,然而他不说,只是时不时地送我礼物,以表示心中的歉疚。我会在他沉默的时候突然掉头而去,找无人的地方大哭一场,我受不了这种残缺。一切在刚开始的时候就注定了结局,没有未来的结局。而我们在相爱的同时就明白,自己无力改变什么。

  事情终于发生了,他的妻子好像明白了什么,有一天和他打了一架……

  他找到了我,对我说,他决定离婚了。抚摸着他脸上的伤痕,我无语流泪。他说她总是和我争吵,三天两头要和我离婚,过后又向我道歉,我实在受不了了。可怜的是孩子,那么无辜,总是在大人争吵的时候哭着劝解,现在的孩子,真是精灵一般,她哭着劝爸爸妈妈不要离婚。

  这时我已经同丈夫分居了,但是我没有告诉他。他的妻子来找我……我不想破坏别人的家庭,尤其不想伤害到孩子。我无法忍受这种压力,我想,该是分手的时候了。

  我瞒着他办了离职手续,到了另一个城市从头再来。我用加倍的工作来克制对他的思念,有多少次我拿起电话想打给他,电话接通了,有时我会听到他焦急地询问:你是谁?我轻轻放下电话,继续手中的工作,但是我无法抑制灵魂深处的疯狂,那种感情日日煎熬着我,而在每一个夜深人静的晚上,我的肉体也被同样的思念撕扯着,啃噬着……我是多么想靠近他啊!

  有一天他终于找到了我,他问为什么不等我呢?为什么要离开我?难道就你一个人如此高尚吗?

  我想走开,但是我呆呆地站在那里,一动也不能动。就像第一次接受他一样,沉重的疲倦的感觉重新袭来,而这种疲倦又那么令人舒适。他走上前来,轻轻地环抱着我,叹息着说:你这个傻女人啊!

  一切又重新开始了,我的生活又被等待、相聚、分离和思念占据着。好像一个童话,爱情在微醺的气息中重新燃烧起来,不停地燃烧,不能自拔。也许爱情就是海洛因一般没有未来的,中毒愈深,心瘾愈大。

 


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