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低调处理背后议论

 社会生活中的每个人都难免会被人背后议论,交际广,有个性的人被别人背后议论的时候就更多。在商场工作的洁洁,上个月比同事多拿了100元奖金。她的朋友玉佩悄悄告诉她:有人在说你。洁洁忙问,谁?玉佩笑笑不说。又问说什么,玉佩说,这我也不能告诉你,反正不是好听的。晚上,洁洁翻来覆去睡不着。第二天上班时,洁洁一碰见邻橱的周静就问:“我多拿了点奖金,你在说我是不是?周静一听火了:“我说你干什么?你多拿是你的本事!”洁洁又去问杨莹。杨莹更不客气:“你是不是脑子发烧?谁像你这样嘴闲!”接着,洁洁又问第三个、第四个,同样,都遭到了冰冷甚至冷酷的答复。洁洁为此气得发抖。
  类似被人背后议论的事,现实生活中屡见不鲜。当你听到有人在背后议论你时,该怎么办?首先,要反省自我听到背后议论,首先应该是冷静地反省自己,想想别人的议论到底有没有道理,是不是事实。比如在背后说你工作上比较懒惰,你就要扪心自问,客观地同别人比一比:我到底懒不懒?如果你觉得确实有些懒,那只好让人去说,除非你彻底改正。如果你觉得自己是勤快的,那就再想想:别人为什么会这样说?这里,难以把握的是如何反省和评析自己,给自己一个公正的判定。有许多事情,在别人看来是这样,而在你看来则完全是那样。在两者无法统一的情况下,比较恰当的办法是坦诚地问问自己的朋友、亲人、同学等,推心置腹,听听他们的心里话,让他们来鉴定一下。然后再自我反省。
  其次,要审视传言者议论在背后,你不大可能直接知道,往往要通过第三者的传播,有的甚至是七拐八弯的传播。当你从传播者的口中得知有人在议论你时,你不妨先平静地审视一下这个坐在你对面的传言者。想一想:他为什么要传给我?他与我平时的关系如何?他的话可靠吗?他与议论者有没有矛盾?再问一问:“你是怎么听到的?”现实生活中有些人很喜欢搬弄是非,有些人则惟恐天下太平,有些人明明是自己要说你,要损你,却偏偏推说张三李四在说你,损你。当然,传言者中出于善意的是多数。不过,有些传言者主观上没有恶意,可由讲言不实给人造成客观上的烦恼和伤害。对此,可提醒传言者,要他以后少传言。再次,要低调处理背后议论,有的是随口说说的,有的是存心的。如果知道别人只是嘴闲,那就把它当做一阵风;如果觉得可能是有意的,那就稍微想想:对我有什么影响?他们为什么要说?会不会有什么误会?是在什么场合说的?等等。
  假如觉得没什么影响,那不妨也把它当做一阵风。当你得知有人确实在不友好地议论你时,千万不要急躁,不要暴跳如雷,不要以为几句议论就能把你毁了。要通达些,想得开。因为毕竟是背后议论,是上不了桌面的,是不敢见阳光的。低调处理,这是对背后议论的最好方法。即使是由误会而产生的议论也不必特意去解释,去说明,因为有些事是很微妙的,完全有可能你越解释,人家越不相信。有些事,你根本不当一回事,议论的人自觉没趣,也就不说了;如果你把它当做一件大事,别人就可能越说越来劲。当然,如果确实是误会,又有恰当的机会,那么,解释一下也无妨。
  在你遭遇别人的背后议论时,要坚决避免这样三种做法:
  一、特务式的盯梢
  有些人得知别人在背后议论,心里很是恼火。但一时抓不到把柄,没法当面对质,又颇觉无奈,于是就彩用暗中盯梢的办法。这种特务式的行为,实在是愚蠢之至。背后议论,总是悄悄的,有提防的。你怎么盯得住呢?即使盯着了,除了大吵一场,还能怎么样呢?我七盯八盯,费心劳神,人家嘴闲,还照样说,说不定还议论得更来劲。因些,盯梢,断不可取。
  二、泼妇式的骂街
  这是一种既有损于自我形象,又被人嗤笑的行为,也是不可取的。你因别人的背后议论而在大庭广众面前骂骂咧咧,不明底细的人看见了你这么一副模样,或多或少会联想到泼妇。而那些议论你的人,更会暗暗觉得好笑。想以骂街来唬住对方,封住议论者的嘴巴,可能性极小。
  三、顽童式的暗损
  你说我,我就弄你。有些人见别人在议论自己,不同你吵,也懒得说你,而是想方设法寻机报复;暗地戳破对方的车胎,悄悄地打碎对方的玻璃,偷偷地塞住对方的门锁锁芯,拿走对方的日常用品等,让对方也不得好过,这是一种八九岁的顽童干的勾当,对一个成年人来说,太不上档次了。以恶报怨,是极不道德的,弄得不好,还会触犯法律,因些,这种行为万万使不得。
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