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34岁女子的辛酸理财历程


     在这里潜水了很久,很多感悟,也有很多感慨。终于忍不住也想说说自己的经历。算是对自己的前半生的一个总结吧。虽然似乎只有两个字来可以形容,失败。但是,“亡羊补牢”,希望一切还有机会重头再来。
    
     20岁以前:我是70年代最初的那一代人。父母都是最普通的干部。妈妈是一名教师,爸爸是一家中型国企的基层干部。他们那一代人,事业单位和企业没什么区别,几十年的工薪,养活我们一家四口,一切按部就班,没有奢望,没有惊喜。我的记忆里,从小家里的日子就一直比较紧张,常常到了月底,妈妈要去和别的老师借个10、20块钱来度过,到了发工资的时候再还。要说明一下的是,父母全是幼年便因为各自父亲或母亲的去世,成了单亲家庭的孩子,又各自在20多岁的时候,失去了另外的一个亲人。我从出生的时候,就没有祖父母一辈的亲人。所以爸爸妈妈的生活,一直完全靠自己的力量,带大我和哥哥。对我的父母来说,虽然他们没有了赡养父母的压力,但是经济上也从没有一点的外援。
    
    
    
     记得后来我也曾经问过妈妈,为什么我们家一直显得很穷,妈妈当时也很中肯的总结过,首先是没有一点点的经济的帮助,包括我和哥哥小的时候,都要花很多的钱来找保姆,老人这方面是没有帮助的。再就是,一直到我上高中之前,父母一直是两地分居。爸爸每周才回家一次。我上初中,大我3岁的哥哥上高中的时候,也分别开始住校,这样4个人分了4个地方。最简单的一个例子,即使是被褥行李,除了家里的一套,还要再准备4套。妈妈说,这样也是家庭生活支出浪费的一个很大的原因吧。
    
     那个时候,我并不是很了解父母的工资怎样支配,好像小女孩也不关心这些,呵呵。只是记忆里,妈妈对爸爸的钱一直比较宽松。妈妈的观点是,男人手里不能缺钱。尤其象爸爸这样经常在外,一个人本来就显得孤单,吃点好的,和朋友一起喝酒什么的,也无可厚非了。妈妈的这些观点一直也影响了我,但是在我的身上体现的却是完全相反的结局,这是后话。
    
     但是这样做的结果现在看来也确实也有负面,这也是那时家里一直觉得花钱紧张的一个原因吧。因为爸爸和妈妈是完全两种性格的人。爸爸虽然不会乱花钱,但是他是那种比较不太委屈自己的。就拿出差来说,爸爸妈妈都是经常出差的。爸爸在外面的时候,吃饭是一定要去饭馆(那时候都是叫饭馆的,饭店不只是有钱就能进去的,呵呵)要两个简单的炒菜,而妈妈则是每餐只是馒头咸菜,最奢侈的也不过是一个面包而已。爸爸出差一次,除了补助往往还要搭上自己的钱,而妈妈出差一次回来,常常是用省下的补助,给家里人添置几件衣服。后来长大懂事之后,我曾经发誓等到自己挣钱的时候,一定要用自己的钱请妈妈出去玩的时候,也去饭馆买上几个像样的饭菜,可惜这个愿望一直没有实现。
    
     再说回去,就是记忆里,好像爸爸的工资一般都是留够自己的稍微奢侈的花费以后,剩下的再交给妈妈,然后再加上妈妈的工资,用来支付全家所有的支出。所以相当长的时间里,我觉得家里的生活都是过得紧巴巴的。
    
     20岁的时候,91年,我大专毕业了。年底开始上班,领到了第一份工资,好像全部下来是100零点吧。单位在这个小城市还算可以了,尤其开始上班的那几年,是公认的好单位。可是前两年的工资全部上交给家里。原因很简单,帮助家里还债。
    
     前面说了,一直到我上大学前,感觉家里日子都是紧巴巴的,上高中以后,因为交通方便,爸爸可以天天回家了,虽然中午还要在外面。我和哥哥也开始走读,这样慢慢觉得家里的经济情况开始好转。上大学的那年,刚刚毕业的哥哥忽然宣布要结婚,因为大学的女朋友一直催他要马上结婚。还记得爸妈和哥哥说,你刚毕业,家里也没多少存款,你应该先攒2年工资,我们也攒点钱以后再结婚。可是后来的嫂子因为那时候和娘家关系很不好,恨不得马上走出家门。为此还给妈妈写了一封情真意切的信,说是只有一张床就可以。这样爸妈也没办法了,只好拿出全部的积蓄,又借了几千块钱给哥哥张罗婚事。那时候几千块钱对我们来说几乎是个天文数字了。可惜她后来忘了当初的一切,在哥哥最困难的时候选择离开,而且分文不留,做的绝情绝意。真的很鄙视她。一直觉得,对一个家庭一个男人来说,一个好女人真的很重要。虽然我也不能说自己做的很好,但是起码的良心要有。
    
     从91年到93年吧,一直把每月的工资全部交给家里帮助哥哥的婚事还债。那时候除了每月留下20块钱的零花钱以外,别的几乎没什么花销。好在我属于有点晚熟型的,从不在乎自己的衣装打扮,对化妆品什么的更是一窍不通。只是最便宜的雪花膏,穿20多块钱的牛仔裤。那时觉得自己的性格某些方面一直有点男孩子气的,对化妆什么的简直有点鄙视,崇尚素面朝天,呵呵。直到恋爱的时候,后来的lg为此还看不下去,买了几件衣服(也很便宜,不过很女性)送我。当然现在这些已经是很开窍了,不过还是喜欢休闲的衣服。
    
     94年的时候,终于家里还清了所有的债务。爸妈大大送了口气。记得妈妈很郑重的和我谈了一次话,说是欠债全部没有了,她很感谢我对家里的贡献。以后的大项消费也无非就是我的嫁妆了,靠她和爸爸的工资绝对没有问题,我以后的工资可以全部自己支配,一分钱也不用交了。那时才发现,妈妈在我帮助家里还钱的日子里,大概一直对她最爱的女儿觉得歉疚。妈妈就是这样一个人,宁可自己再苦再累,也无怨言,所有的一切好一点的东西,她都先济着爸爸,我和哥哥享用。世上也只有母爱才是这样不求回报的吧。
    
     94年开始到95年底之前,将近2年的时间里,是我这一生,起码到目前为止,最快乐,最幸福,最无忧无虑的时光。家里不再为钱苦恼,自己也有了足够的零用钱,一家人其乐融融。如果能象那样一辈子生活下去,该是多么幸福啊。也就是那个时候,认识了后来的lg。虽然也有吵闹,但是基本还是感觉很幸福的。这样一直到结婚前,自己除了日常的花费,还存了4000块钱,是我最初的一笔不小的资金。最后也都在结婚的时候,和家里给的钱一起花掉了。老实说,那时并不知道留点私房钱什么 的,没这个概念。
    
     然而好日子也就到此结束。结婚刚刚3个月的时候,妈妈生病住院,检查的结果竟然是癌症晚期。刚刚得知消息的时候,觉得天忽然就塌了。一向,妈妈是全家的主心骨。虽然表明看起来,爸爸很多事说了算,实际在我和哥哥的心里,妈妈才是可以无话不谈的,最亲的人。她会打我们,训我们,可是,更多的,她会爱我们。妈妈是很要强的人,家里的大事小事,尤其困难的时候,爸爸常常会愁眉苦脸,可是妈妈却是积极的想办法面对。我常常感觉,只要有妈妈在,就没有不能解决的事。我们不用有太多考虑,只要跟在她身后做就可以了。可是,忽然之间,一切就改变了。
    
     一夜之间,我从一个一点不懂人情世故的小女人,变成了全家的顶梁柱。学会了硬着头皮请客送礼,到处求人,只为了妈妈。爸爸那个时候只会唉声叹气,一下子苍老很多。哥哥因为嫂子的管制,口袋里没有一分钱!虽然他对妈妈的病也很尽心,也只能是出力不出钱。(再次感叹那样的一个女人!)而我,刚刚结婚,自己的小家全部的资金,是lg的姑姑给的1w块钱。可是,记得在刚刚得知妈妈的病的时候,我很难为情的和他商量(毕竟刚新婚,还是觉得难以开口的),万一妈妈的病需要手术的话,我们这些钱恐怕要全部拿出来,我总不
    
     能看着妈妈没有一点机会。然后,他却委婉,但是态度肯定的说,那是他姑姑给的钱,等到他姑姑的儿子结婚的时候,他肯定会用这钱还上那份人情的,所有不能动。那一年,他姑姑的孩子才刚刚上高中。我顿时无语。也就是从那个时候起,我对自己的一生的选择开始怀疑。对感情这个字开始失望。也种下了以后的结果的种子。
    
     95年到96年,将近一年的时间里,我每个月发了工资,就带上所有的钱,去陪伴在外地住院的妈妈。除了自己的食宿,用其它的钱给妈妈买点好吃的,无论多贵。只是,她已经吃不下什么了。
    
     这段事不想再多说。想说的是,那一年一点钱没有存下。包括其后的一年里,也一直在缓解经济上的紧张。而且,妈妈的一生,去世,让我对生活的态度也有了很大的变化。省吃俭用一辈子,从没有享受一天。好不容易苦尽甘来,却再没有机会享受。人生无常,是在活着的时候,尽情享乐,还是象妈妈那样,为了儿女,家庭,苦着自己?那段时间,我的人生观有点偏激。妈妈去世3个月以后,爸爸就再婚了。而lg,在我最需要他的支持的时候,又在钱的问题上给了我那样的答案。所以后来的几年里,我基本的原则是不攒钱,当然也不会去借钱消费。只是在自己的许可范围之内,不刻意存钱,吃了,穿了,买自己喜欢的东西。现在回头看,这样的生活态度当然也是不对的,也让我在现在尝受了没钱的烦恼。
    
     其实现在回忆这些的时候,心里已经是沧桑之后的平静了。虽然,觉得沧桑这两个字不可轻言。5楼的朋友说得对,这些经历对我来说,也是一笔财富。我一直以为,如果一个人可以不经任何风雨的活到老去,当然是最幸福和幸运的。但是大多数人都没有这个运气。那么如果必定要经受一番坎坷的话,来得晚不如来得早一点。
    
     97年,有了自己的宝贝,一方面,孩子从生下来的奶粉到托儿费到其它种种花费,增加了很多支出,一方面由于自己的对于生活态度的改变,接下来的几年里,几乎没有什么积蓄。而且大概从99年开始,和lg对于经济上的分歧,两个人的工资一直分分和和,分的时候多,和的时候少。这样到了2001年左右的时候,我记得家里的帐户上大概只有2w多点。
    
     2000年的时候,由于工作的需要,也是自己一直的想法,报考了本科的函授,算算3年下来,大概要5000多块钱。也就是在这点上,终于和lg爆发了一场战争。他唯一的反对的理由,就是我在浪费钱。大道理小道理讲过以后,仍然没有任何作用,终于闹到不可开交。伤心之下,我搬到了外面。几个月的时间,饱偿了租房而居的苦楚。这里不由想到也是在坛子里看到租房还是买房的争论,纯粹从经济角度上看,似乎是租房更合算,但是租房的那种飘泊感,没有安全感,是有自己房子住的人永远无法体会到的。但是这次的离家出走,最终以老爸的泪水、对孩子的不舍和经济上的交迫而结束。那个时候常常不知不觉想起赵传的那首歌,“生活的压力和生命的尊严,究竟哪个更重要?”
    
     这段时间前后,也有理财的经历,可惜都以失败告终。总结起来,偶然和必然并存。自身和外部的原因皆有。
    
     第一次是96、97年的时候。当时和一个朋友一起对股票产生了兴趣。不过那时候并没有过多的去想挣钱,更多的是好奇。2个人合开了一个帐户,分别投入了3000块钱。记得刚入市的时候,还是牛市。虽然没有任何的经验,也看不懂k线图等等技术分析,折腾了几个月下来,还是小有收获。然而我也到了临产期了。就在家里坐月子的时候,朋友还打电话过来,说我们的那只股票正好分红,好像是10配10吧。我告诉朋友由她全权代理好了。可惜这次很好的机会,没有把握住。当时朋友也正在恋爱中,对股票也没了太多的心思关注,而且她当
    
     作了10送10 。结果错过了这次机会。几个月以后,当我可以再有时间照顾股票的时候,股市已经开始了好像连下来几年的熊市。(记忆中是这样)。因为2个人都不再有精力炒股,最终抛出,每个人亏了2000块钱。
    
     这次失败纯粹出于自身的不经心,怨不得别人。也算是为好奇心付出了代价。
    
     2002年,是第二此投资的失败。当时亲戚的一个网吧打算转让,我知道后再次动心。那时候几乎是网吧最挣钱的时候。于是不停的游说lg。他开始坚决反对。我不停的坚持,最后终于开始行动。家里的2w又借了2w,一共投入4w。开始的几个月,回报非常好。借来的钱几乎还清了。但是紧接着进入7月,学生开始考试、放假,网吧进入了淡季,收入刚刚够维持运转。这种情况下,lg开始不停的抱怨、争吵。他是那种挣一分钱都可以,但是赔一分钱也坚决不行的人。每天上班,照顾网吧,小心翼翼看他的脸色,那段时间,真的是精疲力尽。这时候,政府对网吧的管理也越来越严,苛捐杂税越来越多,最终看到lg越来越黑暗的脸色,无奈之下,只好将网吧转让出手。全部折算下来,自己投入的2w所剩无几。这一次失败,算是伤筋动骨了。
    
     现在看来,那次投资失败,首先还是管理不够。因为2个人都上班,只有中午和晚上的一点时间可以照顾网吧。而且一直没有找到自己可靠的人负责平时的管理,只是雇了2个刚职校毕业的学生,后来发现这样现金就有很多流失。其次是太诚实,呵呵。我敢打赌,如果网吧都完全按照现在的政策来执行,不偷漏税,禁止未成年学生,夜里12点以后不营业,那么所有的网吧几乎就全部亏损了。而且苛捐杂税太多。我的网吧就无缘无故被文化稽查抱走主机2次,他们只需要随意找个借口,无非是私下要钱。后来还有公安,工商,简直是个衙门就可以传唤 你。也让我体验到了做小本生意的不公平的地位,真的是不容易。再就是没有坚持。其实网吧亏损的2个月正是淡季,只要坚持一下,再加强管理,肯定会有好转。那个时候的网吧总的说还是赚钱的,起码不治于赔钱。可是那时候lg的脸色实在让我忍受不住了。就在已经打算结束的时候,还有朋友要和我合股,扩大规模,继续经营。可是考虑到lg对风险的承受力,没敢答应。毕竟任何生意,谁都不敢保证只赚不赔。
    
     分析起来,我想我其实性格里还是有冒险的因子的,也有一定的风险承受力。虽然很多时候,优柔寡断是我最大的缺点。这两次涉及投资,我掌握的时机和项目还都可以,但是那时候还是自身不成熟,专业知识和管理能力贮备不足。所以说失败是偶然也是必然。
    
     后来这次失败以后,已经快步入2003年了。毕竟因为经营赔了钱,当时感觉对lg还是很歉疚的。所以打算将自己的全部工资以后都给他管理,可是得到是他冷冷的回答,不要你的钱。然后是一年多的aa制。每月发了工资之后,两个人一分一分的把水电费等各项必须支出对半算清。我这个人还是太传统吧,或者是跟不上形势,我一直接受不了这样的时髦。观念里,我觉得这样的家已经不是家了。一年以后,我终于对这样每月的明算帐逆反到了极点,再加上这么多年来的积怨,所谓冰冻三尺,非一日之寒。最终,一切以句号告终。
    
     其实,lg是那种传统意义上的好男人。偶尔的烟酒,没有乱七八糟的事。但是,就像书上所说,2个好人,未必组成一个好家庭。性格上太大的差异,让我们一直不能磨合。
    
     再回首,已经是尘埃落定。诸多的挫折,已经让我磨练的成熟许多。懂得了一个人必须依靠自己,学会更加宽容。对于金钱,也更加理性。节省每一分该节省的钱,打理好每一分自己的钱。
    
     来源:新浪
    
    



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